我害怕林恒死。
死是一个温馨而又恐怖的词。
儿时的我觉得死是解脱，不必再面对父亲的,bao力行为，而今触及死字，我却遍体生寒。
我决心联系高阳。
既然林恒不肯告诉我
他这样为我着想，我却还在怀疑他和高阳有私情，我是天底下最大的蠢货，竟然以为深爱我的人不爱我。
我回想起林恒出国的第二年，当时我胃出血，做完手术，身边没有亲人照顾，只得自己住院。
我瞒着林恒，怕他在异国他乡担心，是身边共同好友看不下去偷偷告诉他，不到二十四小时，他就出现在我面前。
他斥责我的隐瞒，不顾我的劝阻，请假照顾我，三天没有睡过一个整觉，直到我有所好转。
林恒做出了跟我当年一样的选择，我却并不感到开心。
既然林恒隐瞒着我，那我就继续当作不知情，我将病历本原封不动放回原地，浑浑噩噩地回到家里。
林恒还在睡梦中，看不出半点病人的模样。
我抚摸他的脸，控制不住自己想哭的冲动，捂着嘴不让自己发出半点声音，钻进被窝紧紧抱着林恒。
我怕我一个不留神，这个我用尽全力去爱的男人就消失在我眼前。
彻夜难眠。
天旋地转，差点就不能站稳。
我不敢去看病历本的人名，地下车库好冷，冷得我不能动弹，闭着眼，将病历本合上，再睁眼，封面林恒二字清晰明了。
我的天塌了，地动山摇，泥石滚动。
这回我真站不稳了，腿一软就跪在了地下。
脑科专家——高阳。
以前我觉得爱一个人，是怕他难过，怕他担忧，是宁愿自己承受苦难也不愿意看他皱了眉头。
可现在我认为爱是共同承担，是明知道前方艰难，也毅然决然牵手同行。
整一日，我都无法从林恒的病情里走出来。
上网查询关于脑瘤的种种信息，越看越胆战心惊，甚至害怕到狂吐不止。
我不想林恒死。
我怕林恒追问我为何昨夜不知不觉就睡着，但他竟然什么都没有说，我猜他一定是以为自己病情加重，不知情就睡过去。
林恒是不是日夜胆战心惊，不知道自己何时就长眠不起。
我准备着早餐，咬着牙拼命不让自己有异常，面对林恒时我甚至还笑得出来。
林恒心事重重，吃不了几口就说自己饱了，我没有强迫他多吃，目送他离开家里去上班。
他一走，我再也强撑不住，趴在桌上号啕大哭。
脑瘤——林恒。
这两个信息说明什么，不必再想。
我悲切万分，为误会林恒和高阳而内疚，为林恒隐瞒我病情而痛苦。
他一生顺风顺水，为何偏偏会在这时遭遇劫难。
我不能接受，强撑着起了身，摸了摸脸，脸上冰冰凉的全是泪水，只得用力抹去。
