这
说来访者也并不完全同意，她说：“难道不应该让孩子成绩好起来吗？孩子成绩好，老公也开心啊。”
说：“是啊。可是孩子成绩没那好，老公好像也能容忍。要这说，孩子成绩好，这不是他们
理想，它就是你理想啊。”
她叹
口气，说，“唉，就是老公和儿子理想，跟理想不
样。”
“别人想法，跟们不样”，这就是关系中现实。你头脑中有再多“应该”
有个来访者，经常抱怨老公太不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，家人就开始出现矛盾和冲突。
就问她老公怎不负责任。她说，孩子成绩不好，最开始她也不想多管，就放手让老公来教孩子。
可是老公做法，就是每天对着儿子念叨三遍：“你要好好学习啊！”就好。过阵子她去检查儿子作业，结果发现全是错。没办法，只好自己来。
她接手以后，孩子成绩突飞猛进，可是她自己很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住。
就问她：“是谁把你逼成这样啊？”
系……
无论是怎样关系，对错思维都把关系双方对立起来，塑造就是种对立关系。
还记得们前面讲到，对情侣吵架，男朋友跟女朋友说：“好好，都是错。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错哪？”
讨论对错，就像两个在拳击台上对手，都不敢轻易把自己防御拳头放下。因为他知道，如果把拳头放下，对方是可能会穷追猛打顿爆锤。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错，两个人关系，就在对错讨论中陷入僵局。
她想想说：“是现实把逼成这样。因为老公教孩子，证明就是不行啊。”
说：“可是觉得，你是选择为理想，接过老公工作，把自己燃烧成光和热啊。”她就笑。
其实这两种说法是有区别。
她说是：“老公和孩子把逼成这样，没有选择。”
可是说是：“你为自己理想，选择这做。”
可是仔细想想，关系中，对错标准是什呢？
常常是“你没有顺意”。当然“你没有顺意”之前还有句话——“你对很重要”。要不然们也不会这纠结对错。
可也正是因为“你对很重要”，更难接受“你没顺意”。
说到这儿，你是不是会想起些什？还记得们在第二部分所讲应该思维吗？
应该思维本质，是们不去改变们想法，而要世界、自己或者他人按们想法运行。纠结对错，就是关系里应该思维。
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